Post by Alberto on May 20, 2004 16:12:51 GMT -5
Eu tirei isso do fórum da seventh:
1) Visual:
O Visual Black Metal não é tão difícil de se seguir, embora muitos pensem o oposto Vamos pelo começo: antes de tudo, o Corpse Paint. O Verdadeiro Black Metal se utiliza de tinta guache (essa que depois de secar começa a rachar e cair da cara do sujeito). O método de pintura normalmente é anárquica, se valendo até mesmo de simplesmente mergulhar o rosto nos potinhos de tinta. Duas cores apenas: preto e branco. Em alguns casos, também é autorizado o vermelho, p/ mostrar que você tem influências góticas e chora lágrimas com sangue. Spikes também não poderiam faltar. Geralmente não é possível encontrar spikes que cubram todo o braço, mas é nessa hora que entra em ação a criatividade, a tira de couro barata e os pregos que sobraram da laje que bateram na sua casa uns meses atrás. Simplesmente perfure os pregos através da tira de couro e tudo bem, não se esquecendo do cadarço usado para amarrá-lo no braço, facilmente adquirido no tênis que sua irmãzinha usa p/ ir p/ escola. Camisas de banda andam muito caras, e nunca se encontra a camisa daquela banda do norte da Estônia que você tanto idolatra. Mas você, por natureza um Black Metal, deve-se aproveitar da sua genialidade e da tinta guache que sobrou do seu Corpse Paint para fazê-la. Se você não for um desenhista muito hábil, peça a alguém (geralmente a irmãzinha cujos cadarços você roubou) para fazê-lo. Calças sempre apertadas e pretas, nunca se esqueça. Quanto mais apertadas melhor, ainda mais se você não consegue se sentar sem dobrar o joelho. Se sobrar, amarre uns Spikes malfeitos nas coxas, as garotas acham isso um tesão. Bom, com isso chegamos ao coturno. Ele deve ser bastante sambado, com furos e rugas. Se achar ele pequeno, vá a um sapateiro e emende mais tiras de couro ao redor do coturno original.
Existem várias lojas especializadas no assunto, p/ exemplo a Andrômeda Métar Fashion Ltd., encontrada na Galeria da Pça. 7.
2) A banda:
Facílimo também. Um baterista que não toque com pedal duplo ou qualquer outro tipo, um baixista que não sabe tocar, mas em compensação também não sabe fazer vocal, um guitarrista (você, por exemplo), que veio da escolinha Burzum\Darthrone e compôs todas as músicas no escuridão negra e abismal do Cemitério da Paz, cujas letras falam do grande Satanás Diabólico do Inferno Luciferiano. Não economize em nome de divindades satânicas: Astaroth, Lilith, Naema, Belial, Behemoth, Bealietaem, Lady Cocaine, Abbadom, Asmodeu, Agaures (ops, heheheh foi malz galera), entre outras. Blasfêmias hereges e bizarras são indispensáveis. Equipamentos tosco, é assim que se faz black metal. Os ensaios deverão ocorrer no porão, no quarto ou na garagem da casa do baterista. A capa da Fita Demo deve ser algum desenho que seu primo achou na internet. Não se esqueça de que fita cassete é cara! Grave mais fitas no som de casa (para isso, acabe com as fitas do Xitãozinho e Xororó do seu pai caminhoneiro) e xeroque a capinha. Venda a preço de dose de pinga. Quando, finalmente, houver uma apresentação de vocês, na se esqueça das aulas de cuspe de querosene flamejante que aprendeu com os ripongas da Pça. da Liberdade. O set list deverá incluir covers do Venom ou de qualquer outra banda dos anos 80 que todos "insistem em esquecer". Agradeça a todos os "chegados das antigas e a todas as hordas maléficas presentes neste evento" e saia do palco p/ encher a cara e pegar umas mulé tosca.
3) Atitude:
Beba. Beba muito. Beba até ver miragens. Beba até que o coma alcoólico seja algo corriqueiro do FDS. Não se esqueça de vomitar e brigar na porta de shows. E brigue com sua sombra, por ficar te seguindo. Você, como grande admirado do grande Anonymous (guitarrista do Mêirren), deverá carregar estiletes, facas do Rambo, cacos de vidro e outros objetos perfurantes para provar sua BlackMetalidade e perfurar a tudo e a todos, excetos os seus companheiros de guerra e seus pais, que afinal pagam o rango. Conheça de som. Procure randômicamente palavras do dicionário para utilizá-las no seu vocabulário cultu, vastu e intelejenti. Critique as bandas que você acha que são de boy, ou que você acha que boys tocam, ou seu amigo ouviu falar que os membros são boys. Não se esqueça de espalhar boatos de que são uns pregos também. Quando vê-los, cumprimente-os como se fosse o própio Varg que está estendendo a mão p/ você. Espalhe panfletos do tipo "Banger ou Morra" na porta de shows, e dê uma entrevista numa zine (caso sua banda seja famosa no bairro) criticando outras bandas, sem nunca mencionar quais.
1) Visual:
O Visual Black Metal não é tão difícil de se seguir, embora muitos pensem o oposto Vamos pelo começo: antes de tudo, o Corpse Paint. O Verdadeiro Black Metal se utiliza de tinta guache (essa que depois de secar começa a rachar e cair da cara do sujeito). O método de pintura normalmente é anárquica, se valendo até mesmo de simplesmente mergulhar o rosto nos potinhos de tinta. Duas cores apenas: preto e branco. Em alguns casos, também é autorizado o vermelho, p/ mostrar que você tem influências góticas e chora lágrimas com sangue. Spikes também não poderiam faltar. Geralmente não é possível encontrar spikes que cubram todo o braço, mas é nessa hora que entra em ação a criatividade, a tira de couro barata e os pregos que sobraram da laje que bateram na sua casa uns meses atrás. Simplesmente perfure os pregos através da tira de couro e tudo bem, não se esquecendo do cadarço usado para amarrá-lo no braço, facilmente adquirido no tênis que sua irmãzinha usa p/ ir p/ escola. Camisas de banda andam muito caras, e nunca se encontra a camisa daquela banda do norte da Estônia que você tanto idolatra. Mas você, por natureza um Black Metal, deve-se aproveitar da sua genialidade e da tinta guache que sobrou do seu Corpse Paint para fazê-la. Se você não for um desenhista muito hábil, peça a alguém (geralmente a irmãzinha cujos cadarços você roubou) para fazê-lo. Calças sempre apertadas e pretas, nunca se esqueça. Quanto mais apertadas melhor, ainda mais se você não consegue se sentar sem dobrar o joelho. Se sobrar, amarre uns Spikes malfeitos nas coxas, as garotas acham isso um tesão. Bom, com isso chegamos ao coturno. Ele deve ser bastante sambado, com furos e rugas. Se achar ele pequeno, vá a um sapateiro e emende mais tiras de couro ao redor do coturno original.
Existem várias lojas especializadas no assunto, p/ exemplo a Andrômeda Métar Fashion Ltd., encontrada na Galeria da Pça. 7.
2) A banda:
Facílimo também. Um baterista que não toque com pedal duplo ou qualquer outro tipo, um baixista que não sabe tocar, mas em compensação também não sabe fazer vocal, um guitarrista (você, por exemplo), que veio da escolinha Burzum\Darthrone e compôs todas as músicas no escuridão negra e abismal do Cemitério da Paz, cujas letras falam do grande Satanás Diabólico do Inferno Luciferiano. Não economize em nome de divindades satânicas: Astaroth, Lilith, Naema, Belial, Behemoth, Bealietaem, Lady Cocaine, Abbadom, Asmodeu, Agaures (ops, heheheh foi malz galera), entre outras. Blasfêmias hereges e bizarras são indispensáveis. Equipamentos tosco, é assim que se faz black metal. Os ensaios deverão ocorrer no porão, no quarto ou na garagem da casa do baterista. A capa da Fita Demo deve ser algum desenho que seu primo achou na internet. Não se esqueça de que fita cassete é cara! Grave mais fitas no som de casa (para isso, acabe com as fitas do Xitãozinho e Xororó do seu pai caminhoneiro) e xeroque a capinha. Venda a preço de dose de pinga. Quando, finalmente, houver uma apresentação de vocês, na se esqueça das aulas de cuspe de querosene flamejante que aprendeu com os ripongas da Pça. da Liberdade. O set list deverá incluir covers do Venom ou de qualquer outra banda dos anos 80 que todos "insistem em esquecer". Agradeça a todos os "chegados das antigas e a todas as hordas maléficas presentes neste evento" e saia do palco p/ encher a cara e pegar umas mulé tosca.
3) Atitude:
Beba. Beba muito. Beba até ver miragens. Beba até que o coma alcoólico seja algo corriqueiro do FDS. Não se esqueça de vomitar e brigar na porta de shows. E brigue com sua sombra, por ficar te seguindo. Você, como grande admirado do grande Anonymous (guitarrista do Mêirren), deverá carregar estiletes, facas do Rambo, cacos de vidro e outros objetos perfurantes para provar sua BlackMetalidade e perfurar a tudo e a todos, excetos os seus companheiros de guerra e seus pais, que afinal pagam o rango. Conheça de som. Procure randômicamente palavras do dicionário para utilizá-las no seu vocabulário cultu, vastu e intelejenti. Critique as bandas que você acha que são de boy, ou que você acha que boys tocam, ou seu amigo ouviu falar que os membros são boys. Não se esqueça de espalhar boatos de que são uns pregos também. Quando vê-los, cumprimente-os como se fosse o própio Varg que está estendendo a mão p/ você. Espalhe panfletos do tipo "Banger ou Morra" na porta de shows, e dê uma entrevista numa zine (caso sua banda seja famosa no bairro) criticando outras bandas, sem nunca mencionar quais.
