Post by Alberto on May 29, 2004 15:27:27 GMT -5
1. qdo alguém te perguntar kais são as tuas influências musicais, diga Black Sabbath... SEMPRE diga Black Sabbath.
2. certifique-se de definitivamente não soar como Black Sabbath, mesmo vc tendo dito ki eles são a tua maior influência.
3. tire sarro de todo e qquer "músico" pop, como Britney Spears e qquer boyband. Isso eh inegociável.
4. qdo for responder a uma entrevista, sempre diga "@#%$", "f*g", and "@#%$".
5. so aceite ser entrevistado pelas seguintes revistas : Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. pague à revista 50 pila para eles mencionarem a palavra metal com relação a sua música em todas as entrevistas.
7. pague + 50 pila se eles puderem criar um novo estilo, aplicável somente à tua banda. ex : Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. certifique-se ki pelo menos 1 dos integrantes da tua banda tenha um projeto paralelo ou pelo menos estehja pensando em formar um... logo...
9. peça para sua mãe para vc's irem à loja de cosméticos mais próxima para comprar 6 potes de gel.
10. não use a palavra "gay" referindo-se a qquer coisa ki não gostes.
11. nada de solos.
12. suas técnicas de bateria devem consistir apenas em "bass-snare, bass-snare". (bateristas... me ajudem... ki ki seria isso???)
13. para que seu baixista ganhe um prêmio de melhor baixista, certifique-se de que seja uma mulher ou ki use o "Slap and Pop" estilo de tocar.
14. pule enqaunto toca guitarra, e qdo estiver caindo, coloque a guitarra de lado.
15. durante os shows, peça para os fãs cantarem junto, colocarem as mãos para cima, mostrarem o dedo e tomarem cuidado para não acabarem se machucando.
16. no encarte do teu cd, agradeça a teus pais e pelo menos 15 diferentes bandas de New Metal e outras 4 das quais vc "pegou o som emprestado"...
17. o teu segundo álbum deve ser pior ki o primeiro.
18. certifique-se ki pelo menos um membro da banda tenha sido preso, beba cerveja ou fume maconha.
19. durante uma entrevista, negue qquer uso de drogas por parte dos integrantes da banda.
20. fale ki odeia Limp Bizkit, mas se contradiga, saindo por aih com bandas do naipe de Taproot, Drowning Pool e Primer 55.
21. qdo fores falar de alguma banda ki tu achas boa, sempre termine falando "kicks ass".
22. qdo fores falar de alguma banda ki tu achas ruim, sempre termine falando "sucks thingy" ou "@#%$ sucks ass".
23. Finja ki vc foi abusado qdo criança e que... espere...
24. suas letras depressivas jah são uma evidência disso... mas se mesmo assim ninguém levar a sério, doe 3% dakilo ki ganhares para instituições anti-abuso.
25. a sua gravadora deve ser uma dessas (com suas respectivas subsidiárias) : Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
26. use bonés de baseball, sombras, correntes e qquer outra coisa desse tipo, SEMPRE.
27. a tua calça deve ser 3 números maior do ki a tua cintura.
28. fale "shaznit".
29. fale "tight as @#%$" sempre ki possível.
30. fale ki tu odeias a MTV e ki não gostas ki eles passem os teus clipes sem o teu consentimento -- mas, bem no fundo, tu gostas do jeito ki eles promovem a tua música.
31. qdo fores te encontrar com Kurt Loder e Carson Daly, certifique-se de ir ao encontro de Fred Durst para pedir alguma referência.
32. sempre dê os créditos ao Korn, "por ter trazido o metal de volta do mundo dos mortos"...
33. certifique-se de haver pelo menos uma mulher na tua banda.
34. Esteja em todas as Tours do Ozzfest.
35. suas camisas devem ser pretas com o logo da tua banda na frente e um logo anti-boy band nas costas.
36. Diga ki foi vc ki fez o teu próprio website. (o ki eh mentira).
37. pegue Ross Robinson, GGGarth ou Brendan O'Brien para produzir o teu disco.
38. sempre atrase o lançamento do teu disco. se o lançamento está marcado para o dia 5 de junho, remarque para o dia 7. faça isso pelo menos 2x por álbum.
39. convide rappers ou até mesmo membros de outras bandas de New Metal para participar do teu álbum.
40. sempre reclame.
41. feche teus olhos enquanto canta para demonstrar o quão "deprimido" estás. ex : Staind.
42. piercings detonam.
43. certifique-se ki pelo menos um membro da banda eh careca ou tenha uma barbicha.
44. finja ki tu odeias o mundo.
45. durantes teus shows, faça um "stage dive" e peça ajuda aos fãs para voltar pro palco.
46. suas calças devem ser abaixo da cintura, de preferência mostrando o teu calção por baixo da calça qdo levantas a tua camisa.
47. seu baterista deve tocar sem camisa durante os shows.
48. morda o microfone enquanto canta.
49. balançe o microfone enquanto bangueia junto com a banda inteira ao mesmo tempo.
50. sempre fale palavrões enquanto se refere a platéia. ex : "its a good day to be here in Los-@#%$-Angeles!".
51. insira a palavra "@#%$" no meio de duas outras. ex : "i like coco-@#%$-nut".
52. pratos da bateria? zildijan e ponto final.
53. guitarras? ibanez ou fender. nenhuma outra a ceitável.
54. sempre use guitarras de 7 cordas.
55. qto mais pedaleiras vc tiver, maiores serão as tuas chances de ganhar um prêmio de melhor guitarrista.
56. use pinturas na cara e máscaras e qdo alguém te chamar de "cópia deslavada do Slipknot", diga ki a tua banda começou em 77.
57. qdo alguém te perguntar como o teu próximo álbum vai soar, diga ki ele será o "heavy-@#%$-est album of all @#%$ times".
58. espere... volte à regra anterior e adicione qts @#%$ mais forem possíveis.
59. certifique-se de ki qdo o aálbum seja lançado, ele não soe tão pesado qto dissestes ki seria.
60. suas letras devem conter a palavra @#%$ em pelo menos 3 músicas. essa regra se aplica apenas àquelas bandas "más".
61. puxe brigas com bandas aleatórias para mostrar o quão mau vc eh.
62. não componha letras interessantes. Assim a atenção dos críticos ficariam focadas nas letras e não na música. para mais informações contate o Linkin Park, considerado o "rei" do estilo.
63. qdo a mulekada começar a chamar a tua banda de vendida, responda ki se eles estivessem no teu lugar, fariam o mesmo.
64. qdo a mulekada começar a chamar a tua banda de cópia, fale ki a banda a kal a tua está sendo comparada eh uma de suas influências ou simplesmente diga "eh uma coincidência"...
65. faça piadinhas com gays o tempo inteiro. eh uma ótima maneira de esconder ki tu não saístes do armário. ainda...
66. qdo teus pais te disserem para ir para o seu quarto, não pense duas vezes... vá para o seu quarto.
67. vc deve ter um álbum de estúdio gravado por ano. se não conseguires fazer com ki isso dê certo, um álbum com demos ou remixes serve.
68. brigue com os seguranças em todos os shows para causar uma "cena".
69. lave os teus tênis 4x por ano. APENAS 4x por ano.
70. só vista roupas de uma marca em especial. nada de ficar combinando diferentes marcas. pq? pq logo eles estarão bancando o teu guarda roupas. preferidas? Adidas e Puma.
71. lançe um vídeo ki mostre apenas cenas de backstage da tua banda mostrando a bunda pra câmera.
72. num show, fale ki vc's irão tocar uma música ki os fãs jah conhecem. fale a primeira palavra da música e espere o público falar o resto enquanto vc aponta o microfone na direção deles. continue fazendo isso ateh o público falar o nome da música em alto e bom som ou após perder mais de 5 minutos tentando fazer com que isso dê certo.
73. sua "base de fãs" deve ser composta de 90% de imbecis ki tem nick na internet relacionados a tua banda ex : fãs de Mudvayne : Death_Bools_2004 e os 10% restantes de caras inteligente ki usam os próprios nomes.
74. o nome da tua banda deve ser uma grafia errada de uma palavra pré-existente.
75. qdo os pais começarem a culpar a tua banda por ter letras ki incitam a violência, jogue a culpa neles dizendo ki eles nunca passam tempo suficiente com seus filhos.
76. qdo alguém aponta as semelhanças da tua banda com uma banda ki acabou de estourar, finja ki nunca ouviste falar deles.
77. cancele pelo menos 5 shows ki vc planejava tocar num futuro próximo.
78. defenda ki toda a tua raiva e depressão são genuínas.
79. insista ki a tua banda eh metal a qquer oportunidade.
80. distribuidoras? Best Buy e Hot Topic.
81. fale ki vc cometerá suicídio qdo ninguém mais prestar atenção em vc.
82. a tua idéia de "único" ou "fantástico" e ter a cara pintada de preto e branco agindo como um troll deprimido no teu quarto.
83. Finja ki gostas das músicas do Kittie, mas na verdade td u ki keres eh "pegar" pelo menos uma das integrantes.
84. fale ki a regra 83 eh mentira. e depois bata o pé no chão dizendo "não eh verdade! não eh verdade!".
85. o teu primeiro single deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melodiosos.
86. perca teu tempo escrevendo sobre como lidar com críticas e com pessoas ki tiram sarro de ti. em outras palavras, perca teu tempo escrevendo músicas idiotas.
87. se vc pertence a uma banda nova, faça uma cover de uma música dos anos 80 e a torne o mais "pegajosa" possível. faça com ki essa música seja o teu primeiro single e.... puff!!! sucesso instantâneo.
88. participe de qtas compilações forem possíveis.
89. NADA de solos.
90. vc está profundamente ofendido com td isso ki foi escrito acima.
2. certifique-se de definitivamente não soar como Black Sabbath, mesmo vc tendo dito ki eles são a tua maior influência.
3. tire sarro de todo e qquer "músico" pop, como Britney Spears e qquer boyband. Isso eh inegociável.
4. qdo for responder a uma entrevista, sempre diga "@#%$", "f*g", and "@#%$".
5. so aceite ser entrevistado pelas seguintes revistas : Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. pague à revista 50 pila para eles mencionarem a palavra metal com relação a sua música em todas as entrevistas.
7. pague + 50 pila se eles puderem criar um novo estilo, aplicável somente à tua banda. ex : Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. certifique-se ki pelo menos 1 dos integrantes da tua banda tenha um projeto paralelo ou pelo menos estehja pensando em formar um... logo...
9. peça para sua mãe para vc's irem à loja de cosméticos mais próxima para comprar 6 potes de gel.
10. não use a palavra "gay" referindo-se a qquer coisa ki não gostes.
11. nada de solos.
12. suas técnicas de bateria devem consistir apenas em "bass-snare, bass-snare". (bateristas... me ajudem... ki ki seria isso???)
13. para que seu baixista ganhe um prêmio de melhor baixista, certifique-se de que seja uma mulher ou ki use o "Slap and Pop" estilo de tocar.
14. pule enqaunto toca guitarra, e qdo estiver caindo, coloque a guitarra de lado.
15. durante os shows, peça para os fãs cantarem junto, colocarem as mãos para cima, mostrarem o dedo e tomarem cuidado para não acabarem se machucando.
16. no encarte do teu cd, agradeça a teus pais e pelo menos 15 diferentes bandas de New Metal e outras 4 das quais vc "pegou o som emprestado"...
17. o teu segundo álbum deve ser pior ki o primeiro.
18. certifique-se ki pelo menos um membro da banda tenha sido preso, beba cerveja ou fume maconha.
19. durante uma entrevista, negue qquer uso de drogas por parte dos integrantes da banda.
20. fale ki odeia Limp Bizkit, mas se contradiga, saindo por aih com bandas do naipe de Taproot, Drowning Pool e Primer 55.
21. qdo fores falar de alguma banda ki tu achas boa, sempre termine falando "kicks ass".
22. qdo fores falar de alguma banda ki tu achas ruim, sempre termine falando "sucks thingy" ou "@#%$ sucks ass".
23. Finja ki vc foi abusado qdo criança e que... espere...
24. suas letras depressivas jah são uma evidência disso... mas se mesmo assim ninguém levar a sério, doe 3% dakilo ki ganhares para instituições anti-abuso.
25. a sua gravadora deve ser uma dessas (com suas respectivas subsidiárias) : Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
26. use bonés de baseball, sombras, correntes e qquer outra coisa desse tipo, SEMPRE.
27. a tua calça deve ser 3 números maior do ki a tua cintura.
28. fale "shaznit".
29. fale "tight as @#%$" sempre ki possível.
30. fale ki tu odeias a MTV e ki não gostas ki eles passem os teus clipes sem o teu consentimento -- mas, bem no fundo, tu gostas do jeito ki eles promovem a tua música.
31. qdo fores te encontrar com Kurt Loder e Carson Daly, certifique-se de ir ao encontro de Fred Durst para pedir alguma referência.
32. sempre dê os créditos ao Korn, "por ter trazido o metal de volta do mundo dos mortos"...
33. certifique-se de haver pelo menos uma mulher na tua banda.
34. Esteja em todas as Tours do Ozzfest.
35. suas camisas devem ser pretas com o logo da tua banda na frente e um logo anti-boy band nas costas.
36. Diga ki foi vc ki fez o teu próprio website. (o ki eh mentira).
37. pegue Ross Robinson, GGGarth ou Brendan O'Brien para produzir o teu disco.
38. sempre atrase o lançamento do teu disco. se o lançamento está marcado para o dia 5 de junho, remarque para o dia 7. faça isso pelo menos 2x por álbum.
39. convide rappers ou até mesmo membros de outras bandas de New Metal para participar do teu álbum.
40. sempre reclame.
41. feche teus olhos enquanto canta para demonstrar o quão "deprimido" estás. ex : Staind.
42. piercings detonam.
43. certifique-se ki pelo menos um membro da banda eh careca ou tenha uma barbicha.
44. finja ki tu odeias o mundo.
45. durantes teus shows, faça um "stage dive" e peça ajuda aos fãs para voltar pro palco.
46. suas calças devem ser abaixo da cintura, de preferência mostrando o teu calção por baixo da calça qdo levantas a tua camisa.
47. seu baterista deve tocar sem camisa durante os shows.
48. morda o microfone enquanto canta.
49. balançe o microfone enquanto bangueia junto com a banda inteira ao mesmo tempo.
50. sempre fale palavrões enquanto se refere a platéia. ex : "its a good day to be here in Los-@#%$-Angeles!".
51. insira a palavra "@#%$" no meio de duas outras. ex : "i like coco-@#%$-nut".
52. pratos da bateria? zildijan e ponto final.
53. guitarras? ibanez ou fender. nenhuma outra a ceitável.
54. sempre use guitarras de 7 cordas.
55. qto mais pedaleiras vc tiver, maiores serão as tuas chances de ganhar um prêmio de melhor guitarrista.
56. use pinturas na cara e máscaras e qdo alguém te chamar de "cópia deslavada do Slipknot", diga ki a tua banda começou em 77.
57. qdo alguém te perguntar como o teu próximo álbum vai soar, diga ki ele será o "heavy-@#%$-est album of all @#%$ times".
58. espere... volte à regra anterior e adicione qts @#%$ mais forem possíveis.
59. certifique-se de ki qdo o aálbum seja lançado, ele não soe tão pesado qto dissestes ki seria.
60. suas letras devem conter a palavra @#%$ em pelo menos 3 músicas. essa regra se aplica apenas àquelas bandas "más".
61. puxe brigas com bandas aleatórias para mostrar o quão mau vc eh.
62. não componha letras interessantes. Assim a atenção dos críticos ficariam focadas nas letras e não na música. para mais informações contate o Linkin Park, considerado o "rei" do estilo.
63. qdo a mulekada começar a chamar a tua banda de vendida, responda ki se eles estivessem no teu lugar, fariam o mesmo.
64. qdo a mulekada começar a chamar a tua banda de cópia, fale ki a banda a kal a tua está sendo comparada eh uma de suas influências ou simplesmente diga "eh uma coincidência"...
65. faça piadinhas com gays o tempo inteiro. eh uma ótima maneira de esconder ki tu não saístes do armário. ainda...
66. qdo teus pais te disserem para ir para o seu quarto, não pense duas vezes... vá para o seu quarto.
67. vc deve ter um álbum de estúdio gravado por ano. se não conseguires fazer com ki isso dê certo, um álbum com demos ou remixes serve.
68. brigue com os seguranças em todos os shows para causar uma "cena".
69. lave os teus tênis 4x por ano. APENAS 4x por ano.
70. só vista roupas de uma marca em especial. nada de ficar combinando diferentes marcas. pq? pq logo eles estarão bancando o teu guarda roupas. preferidas? Adidas e Puma.
71. lançe um vídeo ki mostre apenas cenas de backstage da tua banda mostrando a bunda pra câmera.
72. num show, fale ki vc's irão tocar uma música ki os fãs jah conhecem. fale a primeira palavra da música e espere o público falar o resto enquanto vc aponta o microfone na direção deles. continue fazendo isso ateh o público falar o nome da música em alto e bom som ou após perder mais de 5 minutos tentando fazer com que isso dê certo.
73. sua "base de fãs" deve ser composta de 90% de imbecis ki tem nick na internet relacionados a tua banda ex : fãs de Mudvayne : Death_Bools_2004 e os 10% restantes de caras inteligente ki usam os próprios nomes.
74. o nome da tua banda deve ser uma grafia errada de uma palavra pré-existente.
75. qdo os pais começarem a culpar a tua banda por ter letras ki incitam a violência, jogue a culpa neles dizendo ki eles nunca passam tempo suficiente com seus filhos.
76. qdo alguém aponta as semelhanças da tua banda com uma banda ki acabou de estourar, finja ki nunca ouviste falar deles.
77. cancele pelo menos 5 shows ki vc planejava tocar num futuro próximo.
78. defenda ki toda a tua raiva e depressão são genuínas.
79. insista ki a tua banda eh metal a qquer oportunidade.
80. distribuidoras? Best Buy e Hot Topic.
81. fale ki vc cometerá suicídio qdo ninguém mais prestar atenção em vc.
82. a tua idéia de "único" ou "fantástico" e ter a cara pintada de preto e branco agindo como um troll deprimido no teu quarto.
83. Finja ki gostas das músicas do Kittie, mas na verdade td u ki keres eh "pegar" pelo menos uma das integrantes.
84. fale ki a regra 83 eh mentira. e depois bata o pé no chão dizendo "não eh verdade! não eh verdade!".
85. o teu primeiro single deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melodiosos.
86. perca teu tempo escrevendo sobre como lidar com críticas e com pessoas ki tiram sarro de ti. em outras palavras, perca teu tempo escrevendo músicas idiotas.
87. se vc pertence a uma banda nova, faça uma cover de uma música dos anos 80 e a torne o mais "pegajosa" possível. faça com ki essa música seja o teu primeiro single e.... puff!!! sucesso instantâneo.
88. participe de qtas compilações forem possíveis.
89. NADA de solos.
90. vc está profundamente ofendido com td isso ki foi escrito acima.
